非典型性愚人笑话……
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传纸条
4月1日的那天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
找钱
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。那人说：你埋钱的时候应当做个标记呀！
我做了标记。
什么标记？
他说：当时天上的乌云正遮着它。
幸亏它帮忙
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
副驾
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！
这时传来了一个气急败坏的声音：那怎么可以！那正是我要停留的地方！
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：笨蛋，你是我的副驾！
不要等了
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗？
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：
雨下得这么大，你怎么不快点走？
他从从容容地答道：快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！
不识数
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！
小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？
老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？
无纸
愚人节，忽觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心，怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号：吾在厕所，无纸，速来救急！同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！。话毕，挂机。痛骂中
电话同事二号：吾在厕所，无纸，速来救急！同事答：今天愚人节，一概外出，工作一概拒绝，不好意思。话毕，挂机。痛苦中
电话同事三号：我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！同事答：你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？话毕，挂机。无奈中
电话同事四号：拨号中隔壁蹲厕响起一声：朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！
晕厥中
大吃一惊
护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！
教授：噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？
健康宝宝
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里
练手
吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。我点头说行，自觉地坐到椅子上。
老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想像的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：不错不错。老婆一听乐了：真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。
我这么倒霉
有一个人在过马路的时候发生了车祸，撞击到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，他的妻子就在他的身边。
他握着他的妻子的手，语重心长地说：当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这家小公司工作并且终于能够负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，而你依然在我身边然后在我失业一段时间后再度找到工作，但是从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，但是你仍然在我身边当她听着她的丈夫的告白时，她的眼睛闪烁着泪光。现在我遇到了车祸，当我醒来时你还是在我身边，我有一些事情想告诉你她靠近床边抱住她的丈夫，啜泣着。
他说：我觉得，就是你害我这么倒霉的！
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文章来源：女娲故事
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