捕鼠等……
… … …
捕鼠
杰克给他的朋友打电话求助：我在家发现了一只大老鼠！
朋友说：别急，用捕鼠器就能捉住它。
没有捕鼠器。
我借你吧，然后，你在捕鼠器上放一个三明治。
没有三明治。
放一点点奶酪也行。
没有奶酪。
最普通的面包总有吧？
没有面包。
这也没有，那也没有，那你告诉我：老鼠到你家去干什么？
（章道银）
妙龄女郎
甲：‘郎’是什么意思？
乙：汉子。
甲：‘妙龄’是什么意思？
乙：年轻。
甲：‘妙龄女郎’是什么意思？
乙：年轻的女汉子！
（周得章）
深藏不露
有一次考试，同学们刚到教室就发现了一只虎皮鹦鹉，于是就围着它，逗它玩。过了一会儿，有一个姐们开始吹嘘自己的小抄如何齐全，藏的地方又是如何高明。
没多久，老师进来了，正要开始考试，只见那只鹦鹉突然飞到刚刚那个姐们的座位上，声音洪亮地喊道：有小抄！有小抄！
同学们都惊呆了：隐藏太深了！
（vivian）
朋友的儿子
一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：结婚没有啊？
哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？说着，他又转向前女友，说：妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！
前女友老公的脸顿时黑了
（月月鸟）
篝火
丈夫：今天电视怎么了，整晚只演一堆篝火！
妻子：要你少喝酒，你不听，喝得醉醺醺的。告诉你，电视昨天就送去修了，你看到的是壁炉！
（史志鹏）
地三仙
唐僧师徒四人去西天取经，有一天，茄子、土豆和辣椒拦住了他们的去路，悟空问：你们是什么妖怪？
哎呦，管谁叫妖怪呢？我们是‘地三仙’！
（月月鸟）
打孩子
一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！顾客实在看不下去，便过去劝架，说小孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说：这兔崽子不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！
顾客愣了两秒钟，把袖子一捋，对老板娘说：你歇会儿，让我来！
（伯仲）
醉得离谱
森森总是半夜醉酒后回家。这一天他又喝了酒，走进房间，醉眼蒙眬的，看见老婆和隔壁的排骨在床上，顿时怒不可遏，抓起这对狗男女就是一顿揍。揍完后清醒了一点，仔细一看，才发现这对男女竟是排骨夫妻俩，于是赶紧跟他俩道歉，说：我喝高了，进错门了
排骨抓住森森的领口，怒声喝道：你进错门我可以理解，但是你自己没老婆你不知道吗？
（臭臭猫）
打的
甲：用软件打个车吧。
乙：用哪个软件？
甲：用滴滴打的打。
乙：嗨，好好说话，咋还唱起来了
（周继红）
其他昵称
一哥们的网游昵称叫其他昵称，有人问他：哥们，你怎么取这么奇怪的名字呀？
我在注册的时候，输了个名字，系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’。
然后呢？
然后我就输入了‘其他昵称’，注册成功了。
（凡仔）
电影票
小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地去找女友，说：今天，我们终于可以单独约会了，你看，我买了三张电影票。
女友不解：咱们两个人，你买三张票干什么？小伙子马上解释道：这三张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。
（周继红）
找密码
丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答验证问题，验证问题是—你的初恋情人是谁。
这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来
（野渡无人）
蜜月旅行
丈夫开车和妻子去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，丈夫修了半天，车子还是不动。
看丈夫满头大汗，妻子安慰说：前面不远的地方有家汽车旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。
丈夫说：那是结婚之前的事，这一次车子是真坏掉了！
（梦旅人）
答题
语文试卷上有一道题，要求同学写四字短语，每个字的偏旁部首必须一样。甲写的是魑魅魍魉，乙写的是江河湖海，丙思索半晌，迅速写下：没沐浴液、没法洗澡、涂润滑油。
（周得章）
离婚
老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚不可。工作人员说：这一大早的，好好过日子得了，为啥离婚呀？
老黄说：我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。
工作人员恼了，说：这算啥事啊，不能离！
老黄哭了：她没笑，床底下一个男的憋不住笑了
（千寻）
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