看球等……

　　看球
　　
　　老婆：这哪队跟哪队踢？老公：法国和尼日利亚。老婆：这是中超联赛吗？老公：世界杯。老婆：中国队在哪儿？老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢？老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛吗？老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗？老公：
　　
　　企鹅
　　
　　一次，我教小学三年级的妹妹英语。我跟她说：企鹅的英文是penguin。她想了半天之后，说：不对啊！我说：哪里不对了？她说：企鹅的英文不是QQ吗？
　　
　　真先进
　　
　　刚进厕所，我习惯性地拿出手机，一不小心点到地图导航，于是语音传出：欢迎使用GPS导航，正在搜索您所在的位置。
　　
　　旁边厕所间里立马有人说：呦，那玩意儿能找到蹲位？真先进啊！
　　
　　丢脸
　　
　　老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
　　
　　最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。
　　
　　老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
　　
　　情侣文身
　　
　　老婆说：老公，咱俩去文个情侣文身吧！
　　
　　老公说：文什么呢？
　　
　　老婆说：你就文‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好’。
　　
　　老公：我不得疼死啊？那你文啥啊？
　　
　　老婆：我就文‘好’。
　　
　　姓氏笔画
　　
　　小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。
　　
　　好的，丁局长。
　　
　　自我批评
　　
　　昨天，我去面试，主考官问我：你有什么特长？
　　
　　我说：我工作追求完美，并且具备自我批评的精神。
　　
　　主考官说：哦？可以举例说明吗？
　　
　　我说：我是处女座，我恨处女座。
　　
　　暗示
　　
　　女：这是我的号码，想我的时候可以打给我。
　　
　　男：号码这么长，是电信、移动，还是联通？
　　
　　女：是工行。
　　
　　最硬后台
　　
　　前几天老爸给我打电话说：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。
　　
　　考完后，我问老爸：爸，我的心态调整得不错，发挥得还好，对了，你帮我找的后台是谁？
　　
　　我爸：观音菩萨！
　　
　　忘带男朋友
　　
　　在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：这几套衣服我全要了！
　　
　　服务员正在包装时，美女突然大叫道：糟了！
　　
　　服务员：怎么了？难道您忘记带钱了吗？
　　
　　美女左右看了看，很尴尬地说：我我忘带男朋友了！
　　
　　装
　　
　　大学同学聚会，大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停地给他们端茶、倒水、上菜。
　　
　　（马艳华、史志鹏、庄妃轩、陈福国、余长生、王树芳等摘）

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